年前最后的人生小确丧，一吐为快。

人生的小确丧

不知道从何起头，人生的小确丧，那从自己对时间流逝的感知开始说吧。

之前说20岁之后时间过得飞快，现在补充一下： 飞快并不是说在20这个点后速度爬到了另一个极点，做匀速运动。更像是加速度运动。

少不更事时候，觉得时间好慢又无趣，如果能飞快过到十年后就好了。那时候的我是一个什么样的人呢？会考上大学成为一个很好的人吧！ 距今已经过了十多年了，还是会想起这个中二想法。

其实极少时候还是会陷入迷茫状态，嗯，就是没有目标没有方向，依旧少不更事，像一个傻逼。

事情，往自己不可控的方向走。

近乡情怯

到如今，仍旧无法割舍自己的故乡情结。 呱呱坠地的地方，梦想开始的地方。 甚至开始动了将来要回到这里生活的念头，虽然并没有很果断的判断这是好的还是坏的事情。 只是萌生了，但事实上头脑总会萌生很多类似的想法。

念念不忘的，脑袋中回响的，应该是算重要的。

记忆当中的故乡：

在寒假结束时候，顺着坡道爬到一半有一株开着很漂亮白花的李子树🌳，到学校就可以看到别过那么长时日的女生了吧; 暖些时候，可以孵化蚕宝宝，在路过的池塘钓龙虾，抓蝌蚪; 天热的时候会奔回家，狗子兴奋爬自己身上甚至误伤“友军”啃了我一口，喝大口井水然后看动画，天黑写作业; 秋天路过柿子树下摘柿子，青涩的柿子还放谷子里面，路过橡果树下拣橡果; 冬天用铁罐自制取暖工具，在池塘划一厘米多厚的冰玩，还有断了的竹子拦了去学校的路。

写到这里倒有几分似初中生作文。风土、人文、山水、语言等，太难表述，割舍不掉，就写初中生作文吧。

觉得自己是一个极度顽固的保守派，把一些不重要的事情看得太重，总是活在过去中而忽视了眼前的事物。待人接物，察言观色都不能很好的完成也是有可能的。害怕被改变。 把过去记忆的美好，甚至感觉到现在的不好而潜移默化渲染记忆的好，也没有办法正确记忆很多事情。也可能记错了，并且一直这样记忆下去。但是过去的始终是过去了，也没有办法回去。 时间在流逝，世界在改变，但爱是永远不会改变。 记忆以及希冀可能是同样的事物哦。

自己不被世界改变是很难的一件事情啊，现在的选择又会不会是那个时候想要的呢。是接近了呢，或是有悖初衷。还需要改变吗？怎么改变？

切换到起点，这时候冲突就会爆发出来。 令人热泪盈眶的，令人心酸无奈的，令人温暖的，令人悲叹的。

害怕一直都没有想象当中活的漂亮，尽如人意。

说不出为何事而感到钻心的痛，我很抱歉。

近情情怯

长期处于一种不想找谁，也不等谁来找的状态。 发现自己朋友很少，掰一只手数都绰绰有余。 说到这里，当我把验证答案设置为：

人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。

之后，都没有人主动加过我的某实时通信工具过。

当然也拒绝别人主动加好友的请求。

人与人心之间距离隔得好近又好远，远到一辈子都没有办法好好触摸彼此。 感情也大多数是脆弱不堪一击的，很可能因为一些鸡毛蒜皮弄得老死不相往来。

习惯性的互相伤害，怀有期待，失望离开。

从“我从不怕爱错就怕没爱过”到“想爱却害怕艰难”。

从“第一次爱对了的笨拙”到“终于爱对了的温柔”。

有“笑往昔，不珍惜，如今只怕独孤寂”

也有“「人太贪心了。开始时只想多看你一眼 渐渐变成交往 分享 努力克制占有欲还是会想占有。开始不满 挑剔 想改变 想完全同化。因为无法实现 开始暴躁 焦虑 歇斯底里。我们在不知不觉以爱的名义进行着一场道德和感情绑架。而最初的最初 我只是温柔的站在人群中 期待你同样温柔的看我一眼。」 ​​​”

但其实呀。 一个人走，应该会很累吧。 两个人一起走的话，大概会轻松一点吧。

见过极端的，全盘否认过程的。 就像自杀少女说的观点： 伤害，感受到了和陌生人相遇的伤害。 即使只是一个眼神接触我都觉得被伤害了。

其实这样的想法也不中二，并不是陌生人本身对她的伤害。 而是那一刻时间的巧合，让那样的一个面孔，一个眼神的出现，对时间所诉说的伤害。 两个人，相遇，如果不能有一个很好的发展以及结果，实为悲伤而心痛，就是“早知如此相遇，不如不遇”所表达的吧。

过程，需要去弱化对自己情绪不好影响，正确记忆同样重要。

因为始终都做不到对任何一个人“或许某天我们终将分离向自由追寻，你的记忆我会去珍惜”的豁达，但还是要去相遇，去经历，去辜负，去别离。

也不知什么时候开始的决绝别人于千里之外，爱憎分明。 总觉得别人越了解我，就越不会喜欢我。 怕对方了解自己，怕对方不够了解自己。

但是呀，如果你能看到我得心，就能看到你自己了呢。

多希望你能踢破我家的门，温柔的拥抱着我，轻轻在耳边说：我在这里呢，再也不要担心了。

而后终于，可以安心大睡一觉。像是放下了一个长期以来很重很重的担子，打着呼噜轻松入眠。

我也会陪你度过那些漫长而又短暂，无趣而又精彩，幸福而又痛苦的时刻，直到生命的尽头。